Эмоциональная свобода

Эмоциональная свобода

Здравствуйте, дорогие друзья.

Давненько я ничего не писала:) Погрузилась вглубь себя и немного приболела, что позволило мне капнуть еще глубже!

На данный момент я читаю книгу Маршалла Розенберга " Язык жизни. Ненасильственное общение".

Читаю я быстро, уже почти дошла до конца:))) Что самое удивительное, хотя таким вещам я удивляюсь все меньше и меньше, что в одной из глав говорилось об ответственности за чувства других людей, причем достаточно подробно и наглядно.

Именно об этом я и писала в своей предыдущей статье о моем озарении:)

Если принять этот факт как факт, то в дальнейшем это приводит к эмоциональной свободе, что пожалуй есть хорошо:) Синхронизм опять имеет место быть:)

Итак, об ответственности, о том, что такое эмоциональная свобода, о жизни...

Где взять книгу?

Маршалл Розенберг " Язык жизни. Ненасильственное общение".

Процесс ненасильственного общения (ННО) реально улучшает жизнь тысяч людей. Он применим и в семье, и в классной комнате, и за столом переговоров, и в зоне вооруженного конфликта. Никогда не поздно отказаться от насилия во благо всех заинтересованных сторон. В своей главной книге Маршалл Розенберг подробно объясняет суть процесса ННО и на многочисленных примерах из своей практики миротворца показывает, каким пользоваться. Корпорации, организации и правительства, обучившиеся процессу ННО, быстро достигают значительного прогресса в решении своих внутренних и внешних проблем. При всей своей революционности, процесс ННО очень прост, логичен и рационален. Он никак не связан с религиозно-духовными учениями и психологическими школами и доступен абсолютно любому человеку, как и показывает Маршалл Розенберг в своем классическом труде.

 

 

Цитаты из книги  Маршалла Розенберга " Язык жизни. Ненасильственное общение".

На пути к эмоциональной свободе большинство, похоже, проходят три стадии способа восприятия других людей.

Стадия 1:

На этой стадии, которую я называю эмоциональным рабством, мы считаем себя ответственными за чувства других.

Мы думаем, что должны постоянно стремиться сделать счастливыми всех и каждого. Если они не выглядят счастливыми, мы считаем, что ответственны за это и должны что-то с этим сделать. Это легко может привести к тому, что мы увидим обузу даже в самых близких людях.

Ответственность за чувства других может сильно повредить близким отношениям.

Обычно я слышу что-то вроде: «Я просто - напросто боюсь заводить отношения с кем-либо. Каждый раз, когда я вижу, что мой партнер чем-то травмирован или в чем-то нуждается, я чувствую, что сокрушен и раздавлен. Мне кажется, что я в тюрьме, что я задыхаюсь — и я старюсь прекратить эти отношения как можно скорее».

Этот ответ распространен среди тех, кто воспринимает любовь как необходимость отказаться от собственных потребностей, чтобы удовлетворить потребности возлюбленного.

В первые дни отношений партнеры обычно взаимодействуют в радости сопереживания, потому что считают друг друга все еще свободными. Их связь радостна, волнующа, непринужденна, восхитительна.

Но со временем, по мере того как отношения становятся «серьезными», партнеры могут начать брать на себя ответственность за чувства друг друга.

Если бы я оказался в подобной ситуации, я мог бы описать ее следующим образом: «Я не переношу, когда в отношениях теряю сам себя. Когда я вижу, что мой партнер несчастен, я теряю себя, поэтому мне необходимо немедленно освободиться от этой связи».

Однако, если бы я не мог действовать на таком уровне понимания, я, вероятно, обвинил бы в ухудшении отношений свою возлюбленную.

И тогда мои слова звучали бы так: «Она очень зависима, ей постоянно что-то нужно, и это просто перечеркивает наши отношения».

В этом случае хорошей реакцией со стороны моей возлюбленной был бы отказ признавать, что ее потребности неправильны или чрезмерны. Если бы она приняла обвинения, и без того плохая ситуация стала бы еще хуже.

Вместо этого она могла бы ответить с эмпатией на мою боль эмоционального рабства: «Ты хочешь сказать, что ты в панике. Тебе тяжело сохранять ту глубокую заботу и любовь, которой мы достигли, превращая это в ответственность, обязанность, долг... Ты чувствуешь, что твоя свобода ограничена из-за того, что ты считаешь обязанностью постоянную заботу обо мне».

Но если вместо сопереживающего ответа она сказала бы: «Значит, тебя тяготит то, что я слишком много требую?» — то, вероятно, мы оба остались бы в путах эмоционального рабства и нам было бы гораздо труднее сохранить отношения.

Стадия 2:

На этой стадии мы осознаем, насколько высока цена принятия ответственности за чувства других, и пытаемся снизить ее до «приемлемого уровня».

Когда мы замечаем, что жизнь идет мимо, а в сердце нет прежней радости, мы можем разозлиться.

Я в шутку называю эту стадию «вызывающей», потому что мы становимся нетерпимы и часто в ответ на жалобы партнера выдаем заявления типа: «Это твои проблемы! Я не в ответе за твои чувства!»

Нам ясно, за что мы не несем ответственности, но все еще не понятно, как известить об этом окружающих, чтобы это не выглядело эмоциональным рабством.

Во время выхода из стадии эмоционального рабства мы можем все еще переживать остатки страха и чувства вины относительно наличия у нас собственных потребностей.

Поэтому не удивительно, что наши попытки выразить эти потребности кажутся окружающим проявлением грубости и упрямства. Например, на одном из моих тренингов некая молодая женщина за время перерыва вдруг поняла, что до сих пор пребывала в состоянии эмоционального рабства.

Когда тренинг возобновился, я предложил группе активные занятия. Тогда эта женщина внезапно твердо объявила: «Я лучше займусь чем-нибудь другим».

И я понял, что она реализует свое новообретенное право высказывать свои потребности — даже если они противоречат потребностям окружающих.

Чтобы поощрить ее намерение разобраться в своих желаниях, я спросил: «Вы предпочтете заняться чем-то другим, даже если это будет противоречить моим потребностям?»

Она на мгновение задумалась, затем неуверенно произнесла: «Да... то есть, я хотела сказать, нет». Ее смущение ясно показывает, насколько, достигнув стадии вызова, нам важно ухватить ощущение эмоциональной свободы, то есть нечто большее, чем простое утверждение собственных потребностей.

Я вспоминаю один случай из того периода жизни моей дочери Марлы, когда она как раз была на пути к своему эмоциональному освобождению.

Она была «чудесной маленькой девочкой», всегда готовой отказаться от своих нужд, чтобы выполнить желания других. Когда я узнал, как часто она подавляла свои желания ради того, чтобы нравиться другим, я сказал ей, что буду очень рад, если она начнет чаще говорить, что нужно ей самой. Но едва мы подняли эту тему, Марла расплакалась. «Но, папа, я не хочу, чтобы во мне кто-то разочаровался!»-,  беспомощно протестовала она. Я постарался показать Марле, каким подарком окружающим будет ее честность: куда более ценным, чем ее усилия ничем их не расстраивать. Я рассказал ей, каким образом можно сочувствовать людям, когда они расстроены, не беря при этом на себя ответственность за их чувства.

Спустя какое-то время я получил подтверждение, что моя дочь в самом деле начала более открыто выражать свои потребности. Мне позвонил ее учитель. Марла пришла в школу в халате, учитель сделал ей замечание — и был явно встревожен полученным ответом. «Марла, — сказал он, — молодые девушки так не одеваются». На что Марла ответила: «Отвали!» У меня был серьезный повод порадоваться: Марла перешла от эмоционального рабства к состоянию вызова! Она училась выражать свои потребности, рискуя вызвать неудовольствие других. Конечно, ей еще предстояло научиться выражать свои потребности так, чтобы не проявлять неуважения к потребностям окружающих, но я был уверен, что со временем придет и это.

Стадия 3:

На третьей стадии, стадии эмоциональной свободы, мы отвечаем на потребности других из сопереживания, а не из страха, стыда или чувства вины.

Наши действия обогащают нас и тех, в чей адрес направлены наши усилия. Мы принимаем полную ответственность за свои намерения и действия — но не за чувства других. На данном этапе мы уже знаем, что не можем удовлетворять свои потребности за чужой счет. Эмоциональная свобода дает ясное осознание того, в чем мы нуждаемся, и в то же время дарит заинтересованность в удовлетворении потребностей других людей. Методика ННО была разработана как раз для того, чтобы помочь нам поддерживать отношения на этом уровне.

А что вы думаете по этому поводу?

Поделитесь своими размышлениями в комментариях:)

Ваша Розалина:)

Розалина

Добрый человек! Не проходи мимо :) Я далека от мыслей разбогатеть за счет сайта и общения с людьми.
Деньги нужны для того, чтобы сайт становился удобнее, интереснее и приносил больше удовольствия посетителям.
От тебя не убудет, а мне будет приятно, что я не одна на своем Пути ;) Подробности?


Если Вам понравился материал, поделитесь с ним с друзьями, нажав на кнопку социальных сетей. Вам не сложно, а мне приятно)

Пожалуйста, если Вам есть что сказать не сдерживайтесь, комментируйте!!!)))

Если Вам понравился стиль моего написания, подписывайтесь на обновления, по-другому я никак не смогу с Вами связаться. И действуйте, действуйте, действуйте!!!

Долой лень и скуку. Откройтесь навстречу ЯРКОМУ, СОЧНОМУ и ВОЛШЕБНОМУ МИРУ!!!

Напиши свой е-mail!Получай полезные статьи от меня:

стрелка

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Волшебников:

 

Буду рада, если поделитесь с друзьями:)

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Комментарии (11) на “Эмоциональная свобода”

  • Наталья-Солнце:

    Большое спасибо за интересный материал. У меня, похоже, сейчас 2 стадия. Вот раньше я очень переживала, если нравилась кому-то, а он мне – нет… Сейчас – стараюсь оградить себя от переживаний из-за проблем других людей, особенно если кто-то давит на жалость. Нельзя же без конца всех жалеть, так ведь) И еще – часто бывает так, что жизнь сведет тебя с человеком на какое-то время, а потом вы начинаете отдаляться друг от друга, ты понимаешь, что человек этот тебе больше не нужен, но боишься его терять, начинаешь за него цепляться, переживать…. Я смогла отпустить одного такого человека. И еще у меня был друг, который какое-то время был для меня просто отдушиной… Но общение с ним стало напрягать, ты понимаешь, что отдушина эта тебе уже не нужна, ты уже другая. И меньше общаешься с этим человеком, хотя он звонит, пишет. А я ему объяснила, что мне нужно побыть наедине с собой.

  • Наталья-Солнце:

    Я обязательно почитаю эту книгу)))) Мне кажется, что люди, которые находятся на 1 стадии, могут быть очень навязчивыми, склонны излишне привязываться к другим людям. Я сама когда-то была такой. Cейчас меня навязчивость раздражает. особенно когда мужчины ведут себя навязчиво. Мне кажется, навязчивость – верный признак неуверенности в себе.

  • Даа,интересно,не совсем получается разобраться что здесь к чему(для меня).Но мне кажется, я в каком-то эмоциональном рабстве сейчас по отношению к своим клиентам.Сейчас начинаю понимать, что завишу от их мнения и с одной стороны,хочц дать все самое лучшее, а с другой стороны,парочка людей мне говорят, что могла бы быть еще вот так и вот так…мол мы сравниваем, с кем-то там и думаем надо что то менять..А они не большинство,они меньшинство, вот и думаешь, прогибаться, не прогибаться или меняться и подстраиваться – я похоже,начинаю путать, что для меня самой плохо, а что хорошо.Нельзя же быть вечно во всем уверенной, но и “чересчур” гибкой быть плохо=)

    • Розалина:

      Катя, я чувствую, что ты запуталась немного в этом и хотела бы помочь тебе разобраться:) Всегда найдутся люди,которые будут говорить тебе, что делать и как делать, в том числе и клиенты, но тут важно твое внутреннее ощущение правильности выбранных методик. Я знаю, что у учителя йоги есть какая-то своя система, и если все будут ее корректировать, то направление может уйти не туда. Да, прислушиваться нужно и мягко встраивать, если позволяет твоя методика, если нет, то нет. Главное это ощущение должно родится внутри. Ты фактически ведешь людей к чему-то, поэтому твоя роль именно вести, а не быть ведомой.

      • Да,Розалина,ты права,главное,это личные ощущения, а уже добавлять чего то или нет,это станет понятно со временем,исходя из моих собственных наблюдений. Просто раньше я таких пожеланий не наблюдала.И теперь подумаю)

  • Наталья-Солнце:

    Есть у меня одна проблема – если кто-то не очень красиво по отношению ко меня поступает, причиняет неудобства, я держу это в себе, не высказываю, боюсь, что если начну высказывать, то сама в свой адрес получу… И нехорошо мне из-за этого. Например, такая вот у меня ситуация: соседи по съемной квартире – такие , пардон, свинюшки, что и представить сложно. Иногда, когда зайдешь утром на кухню, при виде грязной посуды с остатками еды и их барахла разбросанного, то настроение сразу портится. Уж простите, что написала так красочно)))

  • Здравствуйте! Технику Эмоциональной Свободы иногда называют « иглоукалывание без иголок» или «эмоциональная версия иглоукалывания». Базовая процедура ЕFТ заключает в себе стимуляцию определенных точек акупрессуры при концентрации внимания на аспекте проблемы.

Оставить комментарий

Telegram Dzen Detox

Напиши свой е-mail!Получай полезные статьи от меня:

Рубрики